"Me has salvado la vida, intentó decirlo. No para toda la eternidad.

 Seguramente solo temporalmente. Pero me has salvado la vida y ahora soy tuya.

 La persona que soy aquí y ahora es tuya. Por siempre."

¿Cómo haces cuando
tenes que mentirte a vos mismo
y darle para adelante?

Cuando la tenes que caretear
con que estas en tu máximo esplendor
pero por dentro no te podes ni levantar.

Cuando parece que el tren de la vida
y las cosas buenas
se olvido de pasa por tu ciudad

¿Qué mierda haces cuando
sentías que por fin todo se estaba acomodando
pero era otra jugada sucia del destino
para hacerte acordar de que el esta ahí presente, siempre?
Y te refriega en la cara
esa puta capacidad que tiene
de hacer que derrepente tu mundo se de vuelta
y no sepas ni donde estas parado.

"¿A dónde vas cuando los dias no tiene colores?"
Suena una y mil veces en mi cabeza
Yo no voy a ningún lado.
Es ese momento
en el que sacas las fuerzas de donde ni vos sabes
y la peleas.
Y te juro
que esas fuerzas siempre están,
nunca se acaban.
Y eso que las malas
fueron, son y seguiran siendo muchas.

¿Qué mierda hice para que me toque esto?
Pensás, decís, gritas
y hasta algunas veces rompes todo.
¿Por qué en vez de fijarnos tanto
en lo malo que nos toca vivir,
no nos fijamos en las cosas buenas que tenemos?
¿Por qué no decimos
"loco, yo podría estar solo, pero no.
Hay gente que me banca en esta
y sabe que voy a poder"?

Te juro que si después
de que pase el momento de mierda
te sentas dos minutos,
se te vienen a la mente todas esas caras,
todas esas manos
que alguna vez estuvieron en tus hombros.

Y ahí decis
"la puta madre,
la vida es linda y tiene sentido,
a pesar de todo"

Creo firmemente
que esa es la fuerza del amor.
El amor nos saca hasta del pozo más profundo
si nos dejamos amar,

Cuánto tiempo, cuántas cosas...

Hola.
Hoy después de tanto tiempo me decidí a volver por acá. Estoy muy segura de que no hay mucha gente que lee esto, pero queda para mis memorias.
No estuve presente por varias razones.
El año pasado, tuvo que haber sido el mejor año de mi vida. Empecé la facultad, a construir mi futuro. Empecé a hacer realidad mi sueño.
Pero en ese tiempo algo dentro mio estaba pasando, las cosas no estaban bien. Mi cuerpo se iba enfermando lentamente y sin síntomas. Hasta que un día, explotó. Lo síntomas se empezaron a hacer presentes. Entre tantos estudios, decidí a ir a un nefrgo, el cual me dijo que debería quedarme en el hospital. Mi situación era grave: tenía Insuficiencia Renal.
A uno se le viene el mundo abajo cuando se entera de esas cosas. Pero pasa el tiempo, y las cosas mejoran. No estas sano, pero las cosas mejoran. Y cuando eso pasa te das cuenta de que las cosas pasan por algo.
Desde que me enferme le empecé a dar más valor a la vida, encuentro cosas tan hermosas en lo que la mayoría de las personas llama "pequeñeces".
Valoramos nuestra vida, porque estar en diálisis, hacerte tus estudios y esperar un trasplante no es más que una forma de decir "Estoy viva y quiero seguir viviendo. Este no es el fin".
Porque elegimos volver a nacer, elegimos aceptar que nos tocó esto y pelearla. Nos transformamos en luchadores.
No les voy a negar que hay días bastante malos, donde todo es gris, todo lo que te pasa es malo y dializarte es lo peor que te puede pasar en la vida. Pero esos días, como todo, pasan. Y cuando pasan volves a ver lo hermoso del mundo, lo hermoso de despertarte y tener la oportunidad de seguir viviendo.

¿Saben? Me sentí muerta por mucho tiempo. Parecía que lo que me pasaba me estaba apagando poco a poco pero pude salir de eso. Me di cuenta de que NO ESTOY MUERTA. Esto que me pasa no es permanente, quiero salir de esto. Por eso, yo se que no estoy más muerta, estoy mas viva que nunca.
Tengo sueños, proyectos, miles de razones por las cuales seguir adelante, y lo más importante, tengo mucha gente que me quiere y me apoya hoy y siempre
Por eso, gracias a todos lo que estuvieron conmigo desde el primer día, a los que me ayudan a seguir. Cuando ven que estoy tropezando, me levantan y me empujan a seguir. GRACIAS.
Y, lo más importante, gracias a Dios. Por no abandoname nunca y demostrarme su amor día a día.

Matando al verdadero amor, por fin.

Desde mi niñez soy una niña muy cuidada. En aquellos momentos el dolor era una palabra que no existía en mi diccionario, o sí lo hacía pero sólo entendía su significado cuando no me compraban un caramelo que realmente quería. Desde muy chica mi mamá y mi papá me daban todo lo que yo deseaba para hacerme la morochita de cinco años más feliz del mundo. Pero esto en algún momento tenía que cambiar.

La secundaria llegó y con ella todo lo que esta abarca: estudio, nuevas obligaciones, nuevas caras para hacer amigos, nuevo instituto, dolores, preocupaciones, el nuevo chico que entró y te vuelve loca, etc. 

Cuando estas por entrar a la secundaria todos te dicen "es la etapa más linda de la vida, disfrutá", pero nadie te dice con todas las cosas con las que te vas a tener que enfrentar en ese cambio de niña a mujer que es la adolescencia. Los adolescentes nos llamamos así porque adolescemos, esa es la edad indicada para mandarnos todas las macanas juntas pero con la condición de aprender de cada una de ellas. 

Lo que yo no sabía apenas entraba en esta nueva etapa es que mi iba a cruzar con un chico, con Agustín. En mis primeros dos años de secundaria no notaba su existencia porque claro, él aún no compartía patio conmigo, es decir, aún no había terminado la primaria. 

Cuando entré a tercer año, estaba en pareja con un chico que me encantaba y lo quería mucho pero lamentablemente un día vi a Agustín caminando por el patio.  En realidad, nunca fue mi tipo, demasiado alto, cabeza grande, morocho y lo que menos me gustaba: era dos años menor. Pero hubo algo en él, cuando cruzó su mirada con la mia allí ocurrió algo especial aunque todavía no me había dado cuenta. 

Luego de este suceso (al cual no le di mucha importancia), seguí con mi vida.  Y así fue pasando el tiempo, hasta que una mañana lo vi hablando con mi mejor amigo y en ese momento sentí una gran atracción a hablarle y así fue. Me pareció bastante simpático pero seguía pensando que no era mi tipo, además yo tenía novio y él me amaba muchisimo. Cuando Agustín decidió irse, me quede a solas con mi mejor amigo y lo llene de preguntas acerca de aquel niño que había ido hablarle, él me dijo "Se ve que te gustó, se llama Agustín, va conmigo a bascket. Si queres te hago la segunda" a lo cual yo respondí que no, engañándome a mi misma.

Terminaba la jornada de escuela y ya en mi casa decidí buscarlo en Facebook y allí estaba "Agustin" y sin pensarlo le mande la solicitud la cual aceptó enseguida y en el mismo instante me hablo por el chat. Mantuvimos una conversación en la que él me decía que yo le parecía muy linda y que le encantaría conocerme. Me sentí feliz, sin quererlo.

Así mantuvimos nuestra amistad durante mucho tiempo, mientras las cosas iban empeorando cada vez más con mi pareja y cada vez que nos peleábamos, ahí estaba Agustin para aconsejarme, siempre. 

Y fueron pasando los meses hasta que llegó el verano y lamentablemente accedí a verlo  "como amigos" pero esa tarde me pasó algo, entendí que de verdad lo quería y que ya no podía estar sin él, y en ese momento en el que lo miré a los ojos, me beso y yo no pude hacer otra cosa más que besarlo. Sentí que el mundo se paraba a nuestro alrededor sólo éramos él y yo, siempre. Y era más que claro, lo quería con cada parte de mi corazón y ya era innegable ese sentimiento. 

A pesar de todo lo que sentí ese dia, decidí seguir con el chico que era mi pareja, sentí que estuve mal y decidí decírselo y disculparme. Disculpa que él aceptó. Y yo, por mi parte, intenté olvidarme de Agustin, tenía unas largas vacaciones por delante y lo iba a lograr. 

Al terminar el verano, sentía que lo había logrado, estaba bastante bien con mi novio y ya ni me acordaba de Agustin. Pero fue ahí donde todo empeoró y mi mejor amiga me traicionó metiéndose con mi novio y decidí que no quería estar más con él. Me dolió y  costó bastante, pero terminamos. 

Por el mes de Abril, volvió a aparecer en mi vida Agustín y esta vez pude dejarlo entrar con total libertad y dejar que él se enamore de mi y yo de él sin ningún tipo de culpas. Todo era perfecto, en serio lo amaba, nunca había sentido algo así por alguien, todo mi cuerpo necesitaba su contacto, su calor. No podía dejar de pensar en él un minuto del día y cuando no estaba conmigo yo no vivía feliz. Era física pura, mi cuerpo se sentía atraído hacia el de él y no lo podía evitar, necesitaba verlo, abrazarlo, besarlo, reírme con él.

Pasamos los mejores cinco meses de nuestras vidas, super enamorados, pero por cosas externas a nosotros, lamentablemente terminamos. Mi corazón murió ese 13 de Agosto. Sin él mi vida no tenía sentido (hablo sin exagerar), no tenía ganas de nada y todo me daba igual. Hasta Septiembre que por cosas del destino mi papa cayó internado y Agustin se enteró y me habló para darme su apoyo y decirme que me extrañaba y que quería estar conmigo. Mi alma volvió a nacer ese 23 de Septiembre.

Pero las cosas ya no eran perfectas como antes, él no sentía lo mismo por mi, o eso parecía. Tardamos un mes más en vernos, con muchisimas idas y vueltas y la que siempre salía lastimada era yo. Por lo tanto, el último día de clases decidí terminar con ese infierno que estaba pasando mi corazón, en el que tocarlo dolía mucho más que no tenerlo. Por esa relación yo moría pero ya no me quería de la manera en que lo hizo ese 30 de Julio y no lo volverá a hacer nunca. 

Y así, llegó el verano e intenté superarlo pero me fue imposible, hasta que conocí a alguien a quien lamentablemente lastimé por esta historia que me dejó algo pendiente que aún hoy no concluí. Pasaron los meses y con ellos mi último año de secundaria, el viaje de egresados y todo lo que esto incluye y creí olvidarlo. Hasta que volvió. 

En Diciembre Agustin tuvo la delicadeza de volver a mi vida y volver a darme vuelta el mundo, y yo como siempre caí a sus pies. Es algo que no puedo evitar. Pero él decía quererme y querer volver, lo que me volvió a hacer la mujer más feliz del planeta, pero no fue así. Él sólo estaba aburrido y por alguna razón del universo decidió molestarme a mi, lo que no sabe es todo lo que volvió a lastimarme

Ahora estamos empezando Marzo y sigue hablándome cuando tiene ganas y siempre me ilusiona, pero hoy se terminó. Por fin decidí decirle como me siento cada vez que me hace estas cosas y pedirle que si va a ser así siempre, que trate de no hablame más. Prefiero no saber nada de él e ir olvidándolo poco a poco que seguir sintiendo que muero cada vez que me habla, que lo toco, que lo abrazo.  Ya es algo que no va a poder volver a ser nunca.

Deseenme suerte....

Bajo la misma estrella.

- Me mantuve diciéndole a ella "siempre" hoy, "siempre, siempre, siempre", y ella solo seguía discutiendo conmigo y diciéndolo en respuesta. Era como si ya me hubiese ido, ¿sabes? ¡"Siempre" era una promesa! ¿Cómo puedes solo romper una promesa?.

- A veces las gente no entiende las promesas que están haciendo cuando las están haciendo -dije.

Isaac me lanzó una mirada. -Bien, por supuesto. Pero mantienes la promesa de todas formas. Eso es lo que es el amor. Amar es mantener una promesa de todos modos, ¿No crees en el verdadero amor?

No respondí. No tenía una respuesta. Pero pensé en que si el amor verdadero existía, esta era una buena definición de este. 

William Shakespeare

"Si no recuerdas la más ligera locura en que el amor te hizo caer, no has amado"

"Duda que sean fuego las estrellas, duda que el Sol se mueva, duda que la verdad sea mentira, pero no dudes jamás de que te amo"

"El amor consuela como el resplandor del Sol después de la lluvia"

"El amor es un loco tan leal, que en todo cuanto hagáis, sea lo que fuere, no halla mal alguno"

"Si bien el amor toma a la razón por su médico, no la admite nunca por consejero"

"Los caminos terminan en encuentros de amantes, lo saben los hijos de los sabios"

"La conciencia es la voz del alma; las pasiones, la del cuerpo"

Vida

Últimamente siento que la vida se me ríe todo el tiempo en la cara. Una vez un profesor del colegio (con el único que me pude sincerar y contarle mi problema) en el aula dijo: "Algunos maduran porque es parte de la vida, en el momento que pasa. Pero otros, es la vida la que los obliga a madura, dándoles golpes bajos todo el tiempo. Esto me lo enseñó mucha gente de este curso que con solo 16/17 años tiene que cargar con dolores muy grandes". En el momento que lo dijo se que una de esas personas era yo.
Nunca me voy a olvidar de ese día de Septiembre donde colapsé, me canse de callar todo lo que venía aguantándome desde que tengo uso de razón, necesitaba dejarlo salir. Después de dejarlo salir aunque sea con una persona que no tengas tanta confianza como un tutor de la escuela, empezás a darte cuenta de que no estas solo y te soltás más. Ya no tenes miedo,tenes la satisfacción de saber que hay gente que te entiende y te apoya en todo.
Tengo que admitir que yo soy una de esas personas a las cuales la vida las golpea desde chicos. A veces siento que no puedo con todo esto, pero después me acuerdo de que 'nadie carga con un peso más grande del que puede soportar'.
En el momento duele, sí, pero después de cada tormenta te das cuenta de que cambiaste y en el momento de hablar en serio, lo haces. Creces. Ya no sos esa nena asustada que tiene miedo de enfrentarse con la vida. Te haces cada día más fuerte. Aprendes. Si ves que alguien está sufriendo algo parecido a lo que te pasó a vos, tratas de acercarte y aunque sin que el otro se de cuenta, darle todo tu apoyo y todas tus fuerzas.
Si les tengo que ser sincera, mientras escribo esto tengo todas las ganas de llorar y fumarme un cigarrillo para tranquilizarme, pero me acuerdo de sus palabras "No llores, te necesito fuerte y entera. Te amo" y se que no tengo que hacerlo porque él me lo pidió pero hay veces que las situaciones te superan.
Hay veces que llorar no está mal, te limpia el alma, te descarga. Si es un día de lluvia y tenes ganas de llorar, salí a llorar abajo de la lluvia, sentí ese frío incomparable de esas gotas de agua que se van a mezclar con las que caen de tus ojos. Descargate, alivianá un poco el peso con el que estas cargando. Hace bien.

Lu ♥